АНЕКДОТЫ

Разные

урок литературы. учительница: - ну вот дети, мы прочитали рассказ чехова "ванька". вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут. встает вовочка: - неправда, я сам вчера видел, как изя шихман писал на уроке. "дорогой дедушка, соломон моисеевич, забери меня отсюда...".

жена: - нужно, наконец, уволить нашего шофера. сегодня он третий раз чуть не убил меня. муж: - он отличный парень. давай дадим ему еще один шанс.

иван приходит к царю: -я выполнил свое обещание,вот голова дракона.а ты выполнишь свое? -да,вот рука принцессы...

- как достать черную икру? - она переименована в "рыбьи яйца": десяток - рубль тридцать.407. - хорошо ли в армении с мясом? - с мясом хорошо, а вот без мяса очень плохо!408.в публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки! - я бы хотел женщину с ногами! - говорит он. - у нас сегодня рыбный день.409. - может ли корова, отправившись из города-героя москвы дойтидо города-героя волгограда? - нет, ее с"едят в городе-герое туле.410. - почему пензе собираются присвоить звание города-героя? - она три года в блокаде, не видит ни масла, ни мяса, но несдается.

в ботаническом саду совершенно пьяный мужик стоит перед цветущим кустом: - могу ли я... не... хочу ли я... не... говно ли я... о! магнолия!

познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили... в общем, проснулась девица первой и пошла в душ. выходит - а новый друг тоже пробудился. она ему и говорит: - доброе утро. я в твоем душе была, там два полотеничка, с вышитыми буковками "м" и "ж". я вытерлась тем, на котором было "ж", ведь "м" - это "мужское", верно? парень засмущался и отвечает: - да нет... "м" - это для "морды".

суд. двое разводятся. дама высокая и видная. мужичок щупловат. - почему вы разводитесь со своим мужем? - он не удовлетворяет меня как мужчина.... мужичок вскакивает и кричит: - да врет сука эта!! врет!! она меня не кормит!!! дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!!!

уехал как-то петька на тибет, всяким восточным штукам учиться. приезжает через год, а василий иванович ему: - ну, показывай, чему научился. петька напрягается, и стоящий посреди комнаты дубовый стол сам взлетает к потолку. - не, петька, это ерунда! а вот ты сделай, чтобы сейчас во двор выскочил голый котовский с гармошкой! петька тужился-тужился - ан нет! не получается! расстроился он, и уехал обратно. приезжает еще через год - а василий иваныч к нему с той же просьбой. и опять ничего не выходит. расстроился петька совсем и опять уехал. приезжает еще через год, и опять к нему василий иваныч: - ну что, теперь сможешь? петька напрягается, стоит так минут пять - вены на лбу вот-вот полопаются... вдруг во двор выскакивает плачущий голый котовский с чугунным радиатором в руках: - ну нету у меня гармошки, нету!

отец шлет сыну телеграмму: -как прошел экзамен? доложи немедленно. -экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. просят повторит осенью.

в одном военном учреждении утром в курилке беседуют три сотрудника (все в погонах). лейтенант: - я вчера был на танцах в доме офицеров, познакомился с девушкой, потом мы с ней гуляли в парке, я проводил ее домой, а на прощанье она меня поцеловала. договорились сегодня встретиться. майор: - вчера в кабаке бабу снял - после поехали к ней, всю ночь протрахались. сегодня в кабак не пойду - сразу к ней. генерал: - а я вчера вечером так замечательно покакал...