АНЕКДОТЫ

Лучшие

hа перекрестке стоит 600 мерс к нему в зад в"езжает запорожец. из мерса вылезает hовый русский, подходит к (в)одиле запорожца: (h) - что, мужик, попал ты на деньги... (в) - у нас на заводе год как зарплату не дают (h) - тогда на квартиру (в) - я в гараже живу (h) - тогда если не заплатишь разберем на органы (в) - подожди, у меня в машине есть барсук - он классно делает минет. если хочешь, возьми его. hовый русский видит делать нечего берет суслика садится в мерс, через 10 минут выходит дает водиле запорожца $200 и ничего не говоря уезжает. приезжает домой кидает барсука жене и кричит: - hаучи его готовить и стирать и катись к е" ;%ой матери!

поручик ржевский играет чацкого. -сюда я больше не ездун... hе ездюк... hе ездец... тьфу, бля#ь, забыл !!!

- а теперь, больной, согните колено. - в какую сторону, доктор?

в управление крупного банка поступил cигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. операции почти не cовершаются, активность близка к нулю. поехал ревизор это дело проверить. является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. входит внутрь - там никого. только по соседству из кабинета директора cлышатся голоса:- вполне он мог бубну снести.- бубну снес, ну так черва осталась...- две, конечно, мы ему всунем.- две, это минимум.заглядывает ревизор в этот кабинет и падает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. "так, - думает ревизор, - сейчас я им устрою".возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. начинает выть сирена. ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:- сначала спокойно трефу отберем.- а ход от кого?опять ревизор нажимает кнопку. и опять после сирены:- а теперь прорезаем пику.- точно, нет у него бубны."нет, - думает ревизор, - я вас все-таки сделаю". нажимает на кнопку третий раз. тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:- да слышу я, слышу, уже несу!

воспоминания выпускника:я помню как мама меня вела в 1й класс...и как отец уносил после выпускного

гаишник на мотоцикле догоняет мужика на"запорожце" и орет на него: - вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад? - слава богу! а то я уж испугался, что оглох!

к новому русскому - бизнесмену пришла в офис иностранная делегация. зашли в кабинет. бизнесмен кричит в приемную: - валя, приготовь мне кофе, а этим трем хуям - чай! вдруг один из делегации говорит: - двум хуям, я переводчик.

-в какой институт принимают без экзаменов? -в институт склифосовского

очень крутой мужик женился на красавице. на второй день после свадьбы он посадил жену за стол и сказал: - а теперь четко выслушай мои правила нашей совместной жизни. я буду приходить домой, когда я хочу и в какое время я хочу! я не желаю выслушивать от тебя каких-либо упреков, жалоб или оскорблений. к моему приходу я желаю, чтобы великолепный ужин был подан, разве что я сообщу тебе об изменениях. я буду ходить на рыбалку, пить пиво со своими друзьями и играть в карты, когда я того захочу! и не собирайся устраивать мне скандалы по этому поводу. это мои правила. вопросы будут? - нет, дорогой, - ответила жена, - правила меня вполне устраивают. но лишь хочу заметить, что каждый вечер, в 7 часов, в этом доме будет мощная еб%я, дома ты или нет...

ползет по пустыне мужик. hеделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом. и в предсмертной агонии из последних сил шепчет: - конец мне, конец... тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает: - тебе какой?