АНЕКДОТЫ

про Вовочку

остановка. стоит вовочка(1) pядом с женщиной(2), смотpит y нее живот большой. спpашивает . 1. тетенька а почемy y вас такой большой живот ??. 2. а я pебеночка ждy. 1. а, понятно. видит вовочка pядом с ним толстый дядя(3), подходит к немy и спpашивает . 1. дядя, дядя, а вы кого ждете ??. 3. автобyс... 1. а когда pодите дадите покататься. :-[ .

вовочка зашел в родительскую спальню и увидел своих родителей в позиции "он сверху". - ура, лошадка. иго-го. папа, мама, можно я тоже поиграю. ну, тем делать нечего - играй, говорят. вовочка залез на папу, типа так ковбой, и папа продолжил своё дело. вскоре мама начала стонать. вовочка: - эге-гей, папа. держись! обычно в этом месте я падаю с почтальона.

вовочку поднимают на уроке географии: - вовочка, расскажи нам про страны ближнего востока. вовочка вдохновенно: - на ближнем востоке есть страна ебипет... - не ебипет, вовочка, а египет! - там водится большие ебемоты... - да не ебемоты, а бегемоты!! - а еще там растет большое дерево ебобаб... - не ебобаб, а бабоеб!!! тьфу, зараза, опять запутал...

пpедставте: пеpвый класс, (у)чилка ведет уpок( допустим чтения ). (у): hy-ка, дети, кто пpидумает слово на букву "х". (в)овочка сидит pуку тянет. (у) думает: "ага, спpошу его, а он какую-нибудь пошлость ляпнет, знаю я его". (у): hу-ка (м)ашенька скажи нам это слово. (м): хомуты!!. (у): молодец, 5 .а кто пpидумет слово на букву "б". (в) на месте подпpыгивает, pуку тянет. (у) думает: " пусть сидит, а то гадость скажет". (у): а вот (р)омочка скажет нам это слово. (р): банты!!. (у): молдец 5, а кто пpидумает слово на букву "р". (в) вдpуг весь поник, pуку опустил. (у) pадуясь думает:" ага, щас спpошу он не ответит я ему паpу влеплю". (у): hу (в) скажи нам слово на букву "р". (в): разкричались!!!! хомуты, банты !!! я из-за вас обоссался.

в класс входит учительница и спрашивает вовочку : . а где сережа его нет, мы играли кто дальше высунется из окна ну так он и выйграл

на уроке учительница: - дети, назовите какой-нибудь цветок на буку "п". - пион! - говорит тенечка. - половое сношение, - говорит вовочка. - но ведь это не цветок, - возмущается учительница. - зато очень приятно, - говорит вовочка.

- кого ты больше любишь, вовочка, маму или папу? - папу. - почему? - его никогда нет дома.

на уроке анатомии учительница спрашивает вову: - расскажи нам о человеческом серьдце. - ну... - отвечает вова - у серьдца есть ноги... - как это так? - удивляется учительница. - ну... когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: "сердце мое, раздвинь свои ноги!".

вовочка приходит к врачу и просит: - доктор, заразите меня спидом! - ?!?! - я заражу няню, няня - папу, папа - маму, мама - нашего учителя по географии. я на него давно зуб имею!

после кризиса дети приходят в школу. учительница, рассадив детей по партам, говорит: - детки, дорогие, ну расскажите мне, как изменилась ваша жизнь после кризиса-то? ну-ка, петенька! - ну, че, марья иванна, плохо стало совсем, вместо "лего". "киндерами" пичкают, день рождения мой вместо "арлекино". дома праздноваться будет, вот так-то! - а ты что скажешь, васенька? - да вот папа свой офис в центре продал, перебрался на окраину. продукты теперь покупаем не в супермаркете, а на рынке. - а ты что расскажешь, вовочка? - да блин, мамку отдали. дети все, вместе с марьей иванной: - как это отдали??? - да я уже большой, от сиськи отвык, у бати не встает, ну и на хера нам лишний рот в семье?