АНЕКДОТЫ

интимные

пришли вовочка с маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. вовочка и маринка спрятались под кроватью. а мама с хахалем - на ту же кровать. hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля пролазит между решеткой кровати. маринка: - вовочка!!!!!!! что это такое??? вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля): - папа придет, разберется!!!!

идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке красная шапочка. то ли спит, то ли без сознания... корова думает: "напою ее молочком, может и оклемается"... подходит, становится над шапкой и, соответственно, сиськи ей в рот сует. красная шапочка начинает ворочаться, и так вяло, не открывая глаз: - ма-а-а-а-альчики... только не все сразу...

три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать прихожанами одной церкви. а пастор им и говорит: - условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели. ну, через две недели приходят все снова к пастору. пастор спрашивает пожилую пару: - ну как, выдержали вы испытание? - да, - отвечает пожилая пара, - все было очень даже легко. - хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители нашеи церкви. затем задает такой же вопрос паре средних лет. - да, - отвечают те, - было непросто, но мы сдержались. ну, пастор им в ответ: - хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви. и задает тот же вопрос молодой паре. - нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет: - мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал... пастор расстроился и говорит: - это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви. а муж: - да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...

у мужика жена умирает. он сидит у ее кровати. она: - коль, трахни меня. напоследок. ну, он выполнил. она: - а еще разок можешь? он смотрит - у жены на щеках румянец появился. вообщем, после ночи она совсем выздровела. это дело они, конечно рещили отпраздновать. собрали гостей, все веселятся. один коля сидит грустный. к нему подходят: - ты что такой грустный? счастье то какое! он: - эх, я же соседа мог спасти!

гостиница. диван. hа нем проститутка. hа ней грузин. п: - гражданин, вы хоть бы кепку сняли... г: - кепка сними, да?! палто сними, да?! туфли сними, да?!... п: - да, да... г: - слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя е@ать или стриптиз показывать?

медсестра заводит карточку пациентки. - замужем? - да. во второй раз. - дети есть? - шестеро. двое от первого мужа, двое от второго. и двое лично мои.

гинеколог (г) осматривает пациентку (п) в кресле. в это время заходит его коллега (к) и спрашивает: к: слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил? г (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее... тут оба слышат сдавленный стон. г (поворачиваясь к п): вам плохо? п: нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.

разговор в деревне: - слушай, у нас сегодня в клубе будет концерт "кому за 30". приходи, повеселимся!? - конечно, встречаемся возле клуба. на следующее утро: - слушай, а ты че не пришел вчера? - да ты же говорил там вечер "кому за 30", а я вчера померял - у меня только 28!

приходит муж домой, быстренько переоделся в халат, идет на кухню открывает шкафчик дастает рюмку, берет бутылку с коньяком только наливать... залетает жена - ану поставил где стояло. - видиш стоит, и будет стоять до 23 февраля. муж не долго думая развязывает халат и говорит - видиш висит и будет весеть до 8 марта.

курортное знакомство. в первый день мужчина погладил женщине руку. во второй день - локоток. в третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала: - вы что думаете - я сюда на полгода приехала?